Otra cosa

Descubrí algo más: no me gusta tener que pasar por el proceso de la computadora para "materializar una idea". Todo a mano, todo maqueta, todo dibujo y esquema... entonces, al no poder llevar eso a cabo (a mano) cae la frustración.

Diálogo entre nosotras

-Necesito que te calmes
-No puedo, quiero romper todo
-Ya se, ya te veo, por eso, necesito que bajes
-No, no, no puedo, no entendes, tengo ira, tengo bronca, tengo una furia incontenible, quiero romper todo, quiero partir el monitor en mil pedazos, quiero patear todo, quiero llorar, quiero gritar...
-¿Ya está? ¿Terminaste?
-¿No entendes que no lo puedo manejar? ¿No entendes que son ataques que no tienen un lado coherente y que no los puedo frenar pensando?
-Entonces no pienses más, perdes demasiado tiempo pensando y nunca haces una mierda al final
-Gracias...
-¿Qué? ¿No es eso acaso lo que tanto te molesta, de lo que tan consciente sos? ¿No te llenas la boca y la mente pensando en eso? ¿No es tu supuesta "vagancia" el punto de furia más grande?
-No es supuesta, es real. No hago nada, tengo todo el tiempo del mundo para dedicarle a la facultad, ni siquiera tengo que cumplir con un laburo, tengo las capacidades, tengo la guita, y así estoy desperdiciando el tiempo, toda la vida desperdicie el tiempo académico poniendo excusas
-No entiendo, si tenes todo tan claro ¿por qué carajo no te pones a hacer las cosas bien? ¿Para qué mierda te quejas siempre de lo mismo si al final nunca sos capaz de modificar las cosas que te joden de vos misma, que tan distinguidas parece que las tenes?
-No es tan sencillo...
-¿No es tan sencillo? ¿Qué te falta? ¿Eh? La puta madre, te juro que te cagaría a trompadas si pudiera, no te entiendo, no entiendo qué mierda queres, no entiendo qué queres lograr, ¿qué buscas? ¿Sabes lo que buscas? ¿Sabes qué tenes ganas de hacer? ¿Sabes y sos tan pajera que no sos capaz de esforzarte o es que en realidad no sabes y te escondes en cincuenta mil carreras y oficios diferentes para no ponerte a laburar como una persona normal y listo? Explicame porque no te entiendo... sinceramente ni ganas de ayudarte me generas, porque creo que vos no te queres ayudar, te enfermas la cabeza al pedo, te la ensucias con problemas de aburrida que estás, porque tenes demasiado tiempo para rascarte las pelotas y no ponerte a laburar por tu futuro, por tus deseos, por tu vocación
-¿Vocación? ¿Cuál es mi vocación, a ver? ¿Ser diseñadora gráfica? Ah, no.. ¿cine? Noo no... ¿ser fotógrafa? Ah no no... ¿ser diseñadora industrial? Ah no no...
-Supuestamente alguna vez resumiste tu vocación en "materializar tus ideas" ¿para qué mierrrrrda buscas carreras donde materializar tus ideas, si a la hora de exponerlas decis justamente "no las puedo materializar, no las puedo bajar, no se dibujar, no se pintar, no se blablablablabla" pedazo de pelotuda ¿por qué no te enfrentas a la realidad? ¿Por qué no reconoces que acá no es falta de creatividad, no es falta de tiempo, no es falta de herramientas, es que sos una vaga del orto que en cuanto tenes que esforzarte un poquito ya queres largar todo a la mierda?
-No es así, me cuesta expresarme en esta carrera porque todo pasa por graficar lo que tenes en la cabeza y no se dibujar entonces para mi es una trab-
-¿Ah si? ¿Y como no sabes dibujar, no pudiste estudiar para el parcial de Tecno, no? ¿Y como no sabes dibujar, no vas a las clases de matemática, no? Claro... imaginate... cuando el docente te pida que hagas un oso panda explicando el binomio cuadrado perfecto no te va a salir... entiendo... ¿te das cuenta que no tenes argumentos para esto? ¿Te das cuenta que estás en un pozo imaginario? ¿Por qué no pones lo huevos sobre la mesa y encaras las cosas como son en realidad? Se te ocurrieron treinta cosas para este botiquín del orto, y por pensar, pennnnnsar ni siquiera dibujar y que no te salga, pennnnsarrrr que no podias dibujar ninguno te atrasaste tanto que ni se si vas a llegar a la entrega... te pones a dibujar a las dos de la mañana el día antes de la clase, cuando ya estás hasta las pelotas y claro! Más bien que a esa altura ya vas a estar de mal humor!
-Reconozcamos que no se dibujar y que me lleva el triple de tiempo poder sacar un dibujo decente, así que...
-¿Así que qué???? ¿ASI QUE, QUE??? ¡Tomate el triple de tiempo entonces!!!! ¿Para qué mierrrrda dejas todo para último momento??? Tenes una vida hermosa, loco, tenes un espacio lleno de vida, tenes una familia que te ama, tenes a tu lado la mejor compañía que podrías haber encontrado en el mundo entero... Le das consejos a medio mundo diciendo que se relaje, que con la cabeza trabada no se puede laburar, que las cosas son más sencillas de lo que parecen y te pones a llorar como una forra porque no te sale un pescadito de mierda??? Sabes qué... andate a la reputísima madre que te parió.

Eterna eternidad

A veces me preocupa mi facilidad para lo inconcluso...

> Año 2000 - Curso anual de diseño gráfico por computadora. [Lomas de Zamora]
Promedio final: 10
Examen final optativo (más calificado, pago, más presión), nunca lo rendí.
Justificación: Si si, lo quiero rendir, pero me quiero preparar bien, con tiempo asi lo doy mejor.

> Año 2004 - Taller de fotografía Profesional. [Lomas de Zamora]
Asistencia durante meses.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: el profesor era muy charlatán y no daba nada nuevo.

> Año 2005 - Taller de fotografía experimental. [Caballito]
Asistencia a un par de clases, cálidas pero raras.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: la gente iba no sabía muy bien a qué, no me sentía cómoda con esas dos profesoras mujeres.

> Año 2007 - Diseño Gráfico. [FADU]
Asistencia durante cuatro años.
La abandono con decisión.
Justificación: no me quiero dedicar a esto, quiero empezar la carrera de fotógrafo.

> Año 2008 - Carrera de Realizador fotográfico. [Avellaneda]
Asistencia hasta un mes antes de terminar el primer año.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: estaba todo muy desorganizado, no estabamos aprendiendo demasiado, prefiero un curso más específico.

> Año 2009 - Taller de fotografía Publicitaria. [San Telmo]
Asistencia a dos meses de clases.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: era caro, no me daba la plata ya, el profesor era un groso pero muy engreído y pedante.

> Año 2009 - Taller de Visión y composición con Augusto Zanella. [FADU]
Asistencia a menos de dos meses de clases.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: se iba muy por las ramas, no me llegaba.

> Año 2010 - Diseño Gráfico. [FADU]
Retomo y completo la mitad de la carrera, aprobando 11 de las 19 materias.
Lo abandono repentinamente nuevamente con decisión.
Justificación: no me quiero dedicar a esto, necesito algo más tangible y menos conceptual. Quiero materializar mis ideas. Voy a empezar Diseño Industrial.


Y así podría seguir... poniendo cosas que tengo abandonadas, cosas a las que me propuse meterle energía y están llenas de polvo en algún cajón...

Esa manía de necesitar los puntos suspensivos después de cada frase, ¿no es acaso una clara evidencia de que hasta mis propias palabras quedan inconclusas...?

No se, realmente, a veces me preocupa mi facilidad para lo inconcluso y tengo miedo de que la mediocridad me trague con su garganta gigante y nunca sentir la satisfacción de completar algo.

En algún momento pensaba que no completaba las cosas porque estaba buscando constantemente y si lo dejaba inconcluso era porque no estaba dando en el clavo, y antes de seguir perdiendo el tiempo, daba comienzo a otra actividad la cual creía más adecuada, hasta que me daba cuenta que no, y así sucesivamente.

De todos modos, muchas son las veces que pienso en que mi cabeza busca justificaciones todo el tiempo, pone excusas para escapar no se bien a qué. ¿Para escapar porque si termino con algo, eso implicaría un cambio de etapa?

No se, realmente, a veces me preocupa mi facilidad para lo inconcluso... y de trabajo, ni hablemos.

::: Hola inconstancia

¿Eh? ¿Yo? ¿Alguien habló de inconstante? Ah... no, está bien, me pareció escuchar algo...

::: Jerarquías

No existen. No puedo organizar mi vida, mis días en base a qué es más importante, a qué dedico menos tiempo, cual dejo para después y si llego llego...

No puede ser que no logre ordenar los elementos que componen mi día, mi semana, arranco con una cosa y ZAS! El resto deja de existir, y hasta que no termino con esa cosa, chau, no me busquen, no estoy para nadie...

No, viejo, no es así, me preocupa a veces... y creo que con el paso del tiempo se va intensificando... m preocupa cuando dentro de un mes vuelva a las pistas de la FADU, y tenga que dedicarle tiempo al taller de marcos -porque si no le dedico, no le meto, no lo muevo, no va a arrancar nunca- y tenga trabajo por hacer a diario, obviamente, esperemos... y también una casa que requiere al menos un mínimo tiempo de "mantenimiento" (una casa que viene con una gata, pero bueno)

Soy irresponsable, si señor. No me puedo comprometer con las cosas, así que soy irresponsable y odio ser irresponsable...

Necesito con urgencia modificar mi cerebro porque voy a arrancar con las broncas a mí misma otra vez, y realmente no tengo ganas de pasar por eso.

Listo, necesitaba decirlo, tengo que ponerme en campaña contra la fucking irresponsabilidad.

Chau, me enojé.

::: -

Muchas veces pienso en la impotencia y la injusticia de ese tipo de cosas. Desde que a Billi se la llevó ese cáncer hijo de puta sin dejarla cumplir más de 30 años no puedo encontrar otra palabra que no sea injusticia. No es justo, viejo, no es justo... ¿por qué? ¿Por qué tuvo que remar tanto en su vida y terminarla tan como la mierda? No es justo...

Hace unos días me enteré que a una amiga se le murió el padre, así de la nada, de un día para otro... ¿un mail? ¿Qué le decis? Una mierda... obvio, ni vamos a mencioar las pérdidas cuando son tan chiquitos que apenas conocen el mundo... y son estos sucesos los que me hacen estar unos cuantos días pensando en mierda, porque no es otra cosa que apestarte la cabeza al pedo, pensar en que ojalá no le pase nada a ninguno de tus amores... (pareja, familia, sobrinos, todos...) ¿y por qué? ¿Por qué mierda tengo que perder el tiempo pensando en eso? Pero no lo puedo evitar... creo que debe ser por el reflejo instintivo de ponerse inmediatamente en el lugar del otro. Quizás unos se para ahí para saber qué decirle, qué te serviría que te digan si estás en ese lugar... nada, nada serviría. La muerte es una puta mierda.

Tantas cosas me quedaron por hablar con Billi... tantos mates... tanta vida le quedaba a ella, tanta energía.

Y cada vez que veo a mis viejos pienso que están viejos... y qué miedo cuando llegue ese momento, dentro de muchos años, como si la vejez fuera EL factor, como si uno se pudiera quedar tranquilo de que hasta no cumplir determinada cantidad de años no empiezan los riesgos... mierda, la muerte injusta es una mierda.

Trasladandolo a la ficción, el otro día en una serie, en una pareja de mujeres una perdía el embarazo... ¿cómo haces después de eso para no tener miedo? Si, está bien, mi mamá perdió un bebé antes de tenerme a mí y nunca me enteré que le haya afectado tan profundamente... ¿de verdad no cala tan hondo? Con todas las espectativas que uno pone, con todo el amor que empieza a crecer, que se multiplica, los proyectos, los deseos de que salga ya... ¿cómo haces para guardar todo eso para el próximo?

Mierda, es todo una mierda lo que ronda a la muerte, ¿y sabes por qué es tan mierda? Porque uno está absolutamente ajeno de su dominio, porque jamás la podes controlar, manejar, detener... así que no quiero escribir más de este tema.

La muerte es una mierda y no hay que perder tiempo especulando, no hay que pensar en ella. No hay que pensar y ya.

::: Vacío, pero fresco...

Creo que no hay heladera más triste que aquella que no puede guardar ni una cucharada de Casancrem. Huevos, calditos saborizado y agua... ¿eso es todo? Sí, es todo. ¿Ni una tacita de leche? Ni media. ¿Ni un tomate agusanado? Ni podrido. ¿Ni media feta de queso seco? Sólo las rejillas que sostienen la nada misma. Sostendrán aire fresco.

Último recurso: dos tostadas con un pan de pancho vencido. Tristísimo.

Ojo, a Duma le encantaría hacerse una siesta ahí dentro... no es mala idea para esta noche...