::: LUNES - Desapariciones

Calor calor calor, corridas, laburos, fiestas, relojes relojes malditos relojes.

Ya, en breve.

::: JUEVES - Oh, por dios...

La noche arrancó bien, miércoles de verano, noche súper agradable para estar afuera, parrillita con amigos, vino, cordero... hasta ahí el estómago estaba feliz. Y yo también, porque si él es feliz, yo soy feliz.

Termina la cena, los postres y las charlas. La gente normal se despide, sus camas aclaman su presencia para reparar el cansacio del día, los espera un jueves madrugador. Nosotras, las que vivimos al reves del mundo, empezamos a caminar sin rumbo preciso; los estómagos pedían caminata.

-¿Vamos a tomar algo?
- Si, dale, ¿dónde vamos?
- Vamos al barcito de Otamendi...

Luego de un tramo de andar entre avenidas y callecitas, llegamos al barcito escondido que recibía poco público esa noche. Mesita en la calle, ni perros paseando, y la cosa que resultó no ser de un simple trago pasajero.

El cerebro ya había asimilado tres copas de vino tinto cuando entró una nueva propuesta al estómago -que aún no había terminado de incorporarse. Mi bartendersommelier favorita hizo los pedidos como es habitual (te contaría qué tragos pidió pero no tengo ni idea... creo que Gin, limón, soda, azúcar, bitter angostura que nunca vino... y anda a saber qué más)

Las charlas entre Rocío y el encargado del bar arrancaron porque notaron que ella era del palo de la gastronomía. Yo los miraba, escuchaba lo que podía y bebía (lo que podía también). Después de esas copas glamorosas siguió una tercera, después una cuarta, supongo que no habrá habido una quinta y el cierre con dos Coronas con limón al canto de: "Estas son para limpiar". Y yo siempre le creo. Y me tomo todo lo que me da. Todo.

"Chau, buenas noches" No tengo la más puta idea de cómo pagamos, cuánto, cuando, cómo nos levantamos, nada... tengo un fragmento de ese último instante en el bar absolutamente anulado del cerebro.

La nueva caminata desde ahí hasta casa (habrán sido unas 20 cuadras) fue un poco bizarra, pero divertida. Yo simplemente me esforzaba para no ver con tanto mareo en las pupilas, pero caminaba sin mayores obstáculos. Nos reíamos, nos apurabamos, nos escondíamos en las esquinas, nos agarraban ataques de besos... eramos como dos adolescentes que tienen su primer noviazgo. Un poco papelonero, pero gracioso al fin. Además, un miércoles a las dos de la mañana no teníamos demasiado público en nuestro recorrido.

Casa. De alguna manera entramos al edificio, de alguna manera subimos al ascensor, de alguna manera entramos a casa. Nada de eso quedó grabado en mi floja y alcoholizada memoria. Podría haber tenido un cierre fantásticamente apasionado y fogoso, si no fuera porque cuando frené en casa, cuando caí en el sillón, cuando empezaron los juegos, sentí que una fuerza sobrenatural se apoderaba de mis entrañas y me las arrastraba. Se apoderaba de mi organismo entero, de mis pulmones, de mis ojos, de qué mareo por dios! Se me fueron las fuerzas, se me fue la consciencia, no podía conmigo misma... me levanté o me arrastré hasta el baño apoyándome sobre las paredes como si las quisiera empujar al departamente de al lado, quedé tirada en el baño, medio de rodillas, a medio vestir, me saqué lo poco que me quedaba de ropa porque sentía que me ahogaba, que no podía respirar, que quería que ese malestar gigante y endemoniado desaparezca de mi ser...

Creí que iba a lanzar todo... pero por suerte no. Duma me miraba e intentaba que yo me diera cuenta que su horario de cena había pasado ya y que nadie había llenado su plato. Imposible... volví a la rastra hacia el pasillo y me tiré en la cama, así sin más. Morí.

A todo esto mi sommelier estaba muerta ya desde que yo había arrancado la primer carrera reptora hacia el baño, jamás se enteró y durmió en el living hasta que Duma prácticamente casi se la come.

¿Hoy? Todavía me dura la resaca, estoy tirada como si me hubieran cagado a palos, no me pude levantar de la cama hasta las cuatro de la tarde, entendes??? Te juro que no pude... no tenía fuerzas, me sentía para la mierda... terrible... terrible pedo como nunca me agarré.

¿Estaré vieja para estos desafíos ya?

::: MARTES - Sigo

Definitivamente no puedo. Después de haber pasado por la FADU no puedo hacer una carrera de ese tipo en otra universidad.

Me voy a la mierda. Quiero empezar DI en la FADU. ¿Está mal? Sí, soy consciente del peso, consciente de la exigencia, de la metodología de laburo, de los años, de las materias, de los gastos, de los horarios, de los viajes, de las entregas... y aún así quiero intentarlo... vuelvo... ¿está mal?

No paro de pensar.

¿Está mal?

::: LUNES - Pesos, pasos

No dejarse estar nunca. Andar, andar, por momentos despacio, por momentos a trote. Frenar, reflexionar y andar. Andar, andar. Lo que pesa, se tira. Con peso los pasos cuestán más.

¿Qué decir de la gran MENTIRA, no? ¿Qué decir de esa fachada del famoso "qué diran"? Cómo costó, amiga, desprenderse de la mochila. Es cierto que muchas personas tienen insertada en el cráneo una fuerza sobrenatural que los corre con el "qué diran". Pero también es cierto que hay gente que fue o es, víctima de esa fuerza, y cómo cuesta, cómo cuesta vomitar verdades en ciertos núcleos... pero qué alivio, señor... qué alivio y qué paz al fin...

Y volviendo a los pasos... ¿cuál es el límite? ¿Dónde está la soguita para agarrarse y saber por dónde ir? ¿Dónde está la grilla con las etapas y edades de las personas y lo que corresponde en cada período? Siento que estoy llegando tarde a algunos tramos. ¿Hasta dónde analizar posibilidades? ¿Cuándo es momento de actuar para terminar de concretar -o no- una idea, un proyecto, una necesidad?

Pienso que si hoy, diciembre de 2010, estuviera con formulario en mano en la puerta de Ciudad Universitaria para anotarme en el CBC no elegiría Diseño Gráfico, elegiría Diseño Industrial. ¿Qué pasó? ¿Qué me perdí? ¿Por qué le pifié? ¿Verdaderamente me equivoqué? Creo que todo lo recorrido me va sirviendo para ir dandome cuenta realmente qué camino es el que me interesa. ¿Tarde? ¿Da para ir empezando a descubrir una vocación a pasitos de los 30? ¿En verdad me interesa tanto o es una ráfaga? Me siento una adolescente con tantas preguntas pelotudas...

Hace unos meses que vengo pensando qué área es la mía, dónde puedo meter mis energías, por qué nada de lo que experimenté me llena del todo...

-Están re-lindas Nie, me encantaron las cajitas
-Gracias Ale... me alegro que te gusten, en serio...
-Tenes cabecita para estas cosas, eh
-Gracias... siempre me gustó hacer este tipo de cosas, pero nunca encontré dónde explotar mis energías...

¿"Nunca encontré"? ¿Qué? ¿Ya no puedo buscar más? Después de decir esa frase me quedé todo el viaje en auto pensando... y volvió a dar una vuelta por mi mente la onda de Diseño Industrial. Por un lado se que no tengo huevos para varias cosas: para bancarme esa carrera en la UBA, principalmente. Para empezar una carrera a mi edad y no sentirme mal al cruzarme con todos pendejitos de 19. Para poner mi entera dedicación y horas de vida, y de sueño y de comida y de todo en la facultad... pero por otro lado me resulta tan interesante la carrera, me dan tantas ganas, pero me boicoteo tan rápido. Soy muy buena para tirarme abajo, muy buena.

Recorrí páginas, foros, sitios de universidades, y me tentó indagar un poco más, la única facultad que me da ganas de sumergirme en la carrera, porque parece un ambiente de clase media (no careta como la UADE, no ladrones y más careta como la UP) y porque parece un nivel de exigencia media (no como la FADU que se van a la mierda en exigentes) con un plan de estudios dividido en una tecnicatura de dos años y medio y un año más para la licenciatura fue la UNLA, pero qué detalle! La Universidad de Lanus queda a diez cuadras de la casa de mis viejos... ja... haberme iluminado antes y vaya uno a saber...

El tema es el de siempre: tengo sed de recursos académicos y de formación, pero no necesariamente para salir con un título en la mano y meterme en una empresa a diseñar juguetes. Quiero porque quiero. Saber por formarme. Satisfacción personal. Incorporación de conocimiento, muy lindo proceso. Por eso en la FADU ni pensar en nada... la exigencia es peor que en DG y encima son más años o sea... imaginate que si quisiera hacer esa carrera en la FADU tendría más o menos 15 años de cursada... y de no vida, claro está.

Pero... la cuestión es que hacer una carrera proyectual es todo un tema... ya sabes, muchas horas de dedicación, viajar como un ekeko cargada hasta las bolas, trabajos en grupo por toda la provincia... que se yo... Por momentos me pregunto: ¿por qué no puedo empezar otra carrera a esta edad??? Y una vocecita por dentro me grita "Porque no tenes voluntad, Nieves!! Por eso! Perdiste la constancia y la voluntad en algún bondi, anda a saber, yendo a Ciudad Universitaria, tantas horas de viaje... perdiste todo compromiso en algún vagón..."

¿Y entonces? ¿Qué hago con toda esta bolsa de inquietudes? ¿Quién me llena esos huecos vacíos que no hacen más que hacerme sentir chiquita? Chiquita, inferior, ignorante, incapaz, vaga... y sí, para repartirme trompadas tengo una lista larga.

Que pase el que sigue.

::: UN VIAJE - Mil almas de paseo [bonus txt]

Un día,
empecé a recolectar arroyos
que cabían dentro de una gota de rocío,
y junté sombras de arroyos,
y guardé gotas de sombras.

Busqué viejas vías,
senderos conocidos,
maderas amoldadas.
Pero, el paso del tiempo
nunca fue inofensivo.

Y al viaje más tangible
se lo llevó la corriente.
Y las ruedas invisibles del presente
destrozaron como carne
las rutas más frecuentes.
O las venas.
O las ganas de mí.

Fue entonces
cuando cayó la noche
menos soleada de todas.
Cuando la pausa fue tan veloz como el mismo reloj.
Fue entonces
cuando la duda se tornó pánico
y empezó a devorar escalones.

Cerré los poros del alma
y caí en un vértigo desesperado.
Grité en un desierto
de gente de ojos gigantes.
Me enredé en una horca
de sogas de papel.
Respiré.

Me detuve
a escuchar con mis ojos
aquello que mi alma muda
nunca me quiso decir.
Me detuve, así,
con las manos en mis muslos,
con mis pies en otras piernas,
con labios nuevos,
con boca.
Con sed.

Guardé entonces
en el cajón de mi espalda
todas aquellas costillas
que deseaba ya no romper.
Y así
logré no verlas más

Pero eran tan rudas
las puertas que tenía por delante,
era tan intenso
el viaje que me esperaba
que la razón
me abandonó por completo,
y una ceguera tan necia
como la espesa noche
se encaprichó
en morderme hasta los codos.

Fue ahí que me sentí desnuda,
con el alma blanda y helada
de madrugada
en el junio más gris,
luchando por desatar mis pestañas
de los alambres oxidados del pasado.

Y mirando de lejos el mundo,
y viendo que el tiempo
me arrancaba los talones,
decidí retomar el vuelo,
emprender el viaje pendiente,
tomar aire
y soltarme.

Junté a todas mis otras,
dispersas,
confundidas,
y las combiné agregándoles
la dosis más concentrada de coraje.
Aceptaron, claro.

Finalmente
casi sin darme cuenta,
ya estaba de nuevo en marcha,
Flotando por mil cerros,
surfeando entre las olas
por mares incansables.
Andando,
sin más.

Sueños como rayos
brotaron del asfalto.
Y mis pulmones
se quitaron los bozales,
y mis oídos
silenciaron las sirenas,
y... sí, hola, ¿vamos?
Y sí.
Y allá.
Y hoy.
Y acá.

¿Y hay más?
Quizás, arriba.
¿Y hay lunas?
Tal vez, adentro.
¿Y hay manos?
Hay besos.
¿Y hay ojos?
Hay sol.

::: VIERNES - Pequeños demonios

- Bueno, ssta bien, pero sabess qué...? Vos sos una perra...
- ¿Qué??? Andate de acá, no te quiero ver cerca mío, es horrible lo que me dijiste, salí de acá
- No. No me voy a ir nunca.
- Te voy a encerrar en la pieza entonces
- No, NO, TE DIJE! NO ME VOY NADA!
Llanto...

¿Cómo es esto?? ¿Estamos todos locos??? ¿Cuatro años y le dice a la abuela que se desvive a diario por él "vos sos una perra"???? Noooo borrego, no... no es así la cosa...

Los ojos hinchados como un gremlin, de llorar pero más de la fiebre, dos días con casi cuarenta grados lo tienen mal pobrecito... (¡pero nada justifica lo de la perra!) Y llanto todo el tiempo, y llanto porque la Novalgina no le gusta, y llanto porque se mojó con una gotita de agua que tomó para sacarse el gusto de la Novalgina, y llanto porque Cami y Fede no vienen ya ya ya mismo, y llanto porque sí, "..y-e-s-qu-e-nnnop-uedo-par-ar-dello-rar.." decía entrecortado... mi vida... pero ¡cómo le va a decir que es una perra!

Felipe repitiendo todo como un loro. Todo, to-do. Federico asustandolo a Santi, que después de lograr que le baje un poco la fiebre se reactivó y no paraba un segundo (y llanto porque Federico lo asustó...) Cami que simulaba hacer cosas para estar cerca de la ronda de mate y escuchar las charlas de la madre, la tía y la abuela, que seguramente tendrían cosas más interesantes para decir que Felipe, que no obstante no paraba, sino que además poco es lo que se le entiende de todo lo que sale de esa boquita de dos años.

Imposible armar una frase de más de siete palabras, no te dejan, no se puede. Medio mate y hay que levantarse a buscar a uno, a retar al otro, a secar la leche que tiró aquel, a sentar a upa al pegote, a... ffff... por dios... ¿esto es siempre así? ¿O de vez en cuando se pueden tomar mates de corrido? Y mi vieja en medio de todo ese bardo queriendo amasar unas pizzas para la noche... "Yo te ayudo abue, y yoyoyo, SI YOYOYO, YO TAMBIENABUEQUIERO!!!" mammamía... que caos... y pensar que antes lo vivía todos los días, ¿me habré desacostumbrado? ¿O sólo bajé muchos cambios en estos meses y de pronto tanto caos me parece que fuera el triple de lo que siempre escuché?

La cuestión es que estuve una larga tarde en casa de mis viejos y pensaba: ¿Cómo se hace? ¿Cómo hacen esos padres que ves a sus niños y son un amor? ¿Será cuestión de mucha paciencia y firmeza? ¿Será genético? Si es genético cagué, porque con la cuota de trastornaditos que hay en las pequeñas versiones de yanarellitos (y gimenecitos, y balaguercitos) y con la locura quilombera que lleva Rocío en la sangre... uffffff... barrrrdo asegurado... sí, vos diras "no se van a complotar porque tus genes y los de Ro no tienen posibilidad de retroalimentarse... pero igual... la combinación cerebral me asusta.

De todos modos, ya lo sé. Ya lo tengo asumido. Cuando tenga hijos, Ro se va a encargar de que sean completamente indios. ¿Tendré pequeños demonios? Sí, absolutamente.

::: JUEVES - ¿Sueños o proyectos?

Sí, la gente siembra esperanzas en los hipermercados ¿no? Pero el lugar donde estas reyas sueñan su sueñoproyectos es Easy, ¿Carrefour? No se... no tiene tanta fuerza onírica me parece... Easy nos pega más! Y los domingos de Easy son muy "Uy mirá eso que lindo para nuestra casita..." ah, si, porque la nuestra es una casita... en diminutivo, pero por el amor no por lo chiquita... no es que soñemos con un monoambiente, pero queremos una casita para decirle "casita" y queremos una nuestraaaaaaaaaaargennntinaylaputamadre! Es tan desmotivante el proceso de pensar, de-pen-sar, ni siquiera digo de ponerse en marcha, de-sólo-pen-sar en comprar una propiedad hoy en día... y uno no es pretencioso, para nada, es querer un espacio propio donde poder vivir con una suerte de tranquilidad hacia el futuro, el cercano al menos. Es pensar que si traes niños al mundo, tenes el refugio seguro para los pichones. Es no tirar la plata mes a mes en... bueno... no voy a profundizar en esto hoy... ya sabemos lo que es...

Pero bien, la cosa es que a los sueños, -y a los hipermercados que logran construir esos sueños con más solidez en la cabeza- les llega su cambio de etapa alguna vez ¿o no? Vos te haces una torta frita un día de lluvia y le pones todo el amor, te la imaginas cuando tenés tan solo una masa entre los dedos, la tiras con suavidad en la grasa caliente, la miras, la cuidas, la miras, la esperas y PUM! Se concretó! Tu masa toda blandengue hoy es una torta frita ¿para qué? Para que le tires azúcar encima, te la comas y la disfrutes... y: empieces a soñar con otra...

Los sueños tienen que ser así, uno los sueña, los espera, los alilmenta, los espera, los esperalosesperalosayudalosesperalosluchalosrema y PUM! Ese sueño se transforma en un proyecto tangible que te hace respirar profundo y sentir un aire de orgullo que te baila en los pulmones... "Sí, lo logramos, esto queriamos..." plimplimplim - felicidad y: arranca otro sueño entre los dedos de las masas de la grasa de que en realidad nunca sueñes con otra porque te cago a trompadas y te tiro la grasa hirviendo en el medio de tus sueños y se te van a ir las ganas de comerte a cualquiera... me diría mi reya, quizás...

¿Ves? Ahí están, las tortas fritas. Ahí está en mi mente, la casita que existe acá, en el mundo imaginario hipermercadil pero bien lejos de la masa de los hipermercados urbanos y la ciudad tan enajenada... la casita que todavía no está, pero está tan dentro de uno que quizás haciendo mucha fuerza sale despedida por las orejas... Ahora me quiero ir a junio a la cocina llena de luz soleada de mi casita y preparar unas tortas fritas mientras los mates infaltables dan vueltas por algún rincón de mi sillón que quizás compré en Carrefour o que quizás los hice yo con palitos de helado...

¿Entonces? ¿Proyectamos o nos quedamos dormidas soñando en el intento?

::: MIERCOLES - Cable a tierra

Sí, hoy en día me hallo ahí; entre clavos y aserrín. Hay sol afuera, la ventana me lo muestra, la puerta de doble hoja me lo confirma. Mesa grande, la música que pasea por el aire jugando con el polvo que desprenden las maderas cuando las alcanzo con la sierra.

Hoy estoy ahí, en un tallercito prestado pero con clima mío. En un rincón inalámbrico donde no interesa si la wi-fi tiene buena señal, donde no hay puertos USB que tengan nada para reconocer. Donde el disco rígido es mi cabeza creando.

Hoy tengo ese "ahí" que dentro de un tiempo quiero construir.

Madera. Sol. Clavos. Música. Lija. Mate. Ella.

Listo.

Basta para mí, basta para todos.

::: MARTES - Verano

Hoy tengo ganas de hacer magia por la ventana. Sí, el calor me derrite las neuronas y al hacer cortocircuito entre los tejidos derretidos del cerebro pienso cosas... quiero matar a mi gata -de ahora en adelante "Duma"-... pero nonono, otras cosas pienso. Quiero salir y apuntar a la avenida con una varita mágica gigante, y empezar. Pichiuuuffff, listo, autos convertidos en botecitos... pichiuuuffff... semáforos-pinos... pichiuuuuuffff... (Duma que se mete en la pileta a tomar agua y desfila por toda la casa con las patas mojadas, pasando por arriba de todos los cuadernos abiertos que puedo tener) pichiuuuffff una gata embalsamada. Pichiuuuuffff... cemento-laguna... gente-caballos, pichiuuufffff rayo mágico clavado al medio del sol, resultado: diez grados menos de temperatura. Grandioso.

No, bueno... que se yo, no digo que quiero vivir en el medio del campo ordeñando vacas y escuchando a Oliveto que le grita al novio "Deja de cosechaaar y veni a comerrr masitaaaa"... no digo eso... -aunque el plan de vivir en Esquel no estaría mal, salvo por la lejanía del corazón; sobrinos, hermanos, padres... en fin, pichiuuuuffffff abajo de las ramas, vuelvo. Sólo digo que hoy quiero eso, hoy quiero no escuchar por un rato los ruidosos colectivos, no escuchar a la vecina cagando a trompadas contra la mesada un pedazo de carne frizado (o eso me imaginé yo), no quiero sentir este calor que me chupa la energía del cuerpo. No-quie-ro.

Pero es así, todos los veranos es la misma historieta, el cemento de la ciudad que te quema la retina, el aire caldoso para viajar -mínimo media hora, porque todo me queda a "mínimomediahora" ni hablar cuando voy para Banfield...- el pobre gordo que laburó todo el día como un condenado y se sube al bondi que está hasta las bolas y no puede controlar ni su cuerpo, ni su olor y ni la remera chorreando que te frota por la espalda cuando intenta pasar al fondo y ve que ya está trabado el pasillo y ahi está! No puede avanzar más! No por dios! Se queda apoyadito en vos y por moverse intentando tocarte menos te escurre más y vos que no podes gritar "Correeeeete gordo que me vas a empapaaaaaaarrrr!" porque la gente te miraría mal.... y además, pobre gordo buñuelo, no tiene la culpa...

Pero el verano es así. Molesto, para mí. Sufrido. Agobiante. Y Duma se toma mi vaso de pomelo. Decí que su plato de agua siempre tiene bolitas de comida flotando, porque si no, iría a tomármela a ver si entiende para qué es cada cosa en esta casa... por favor... que paciencia con ese animal... ¿quién me mandó a enamorarme de este felino? Y si... ya se, acá todo es culpa del amor. Y el verano también.

LUNES - Como un lunes

Igual no se si quiero hablar de la rutina. No estoy sufriendo la rutina, no dejo que mi cuerpo se adhiera a las alfombras pegajosas de la rutina. Cada día cambio la receta. Cada día cambio el orden de las tareas. Cada día que la rutina anda de paso por los pasillos de mi mente, le aviso que no, que hoy no, que por ahora no me interesa suscribirme, pero que muchas gracias. No no, no me interesa ninguna promoción, por ahora prefiero mantener mi plan actual, gracias nuevamente. Que tenga un buen día.

¿Qué? ¿Que la rutina de todos modos algún día me va a alcanzar? No lo se... la rutina no está en las cosas, estará en tu cabeza. Yo en la mía ya hice espacio para cosas mejores.

DOMINGO - Respirando lunes

Uno, dos, cuatro, siete, muchos, sol, mate, sanguchitos, mate de nuevo, facturas, budín, mate siempre. Domingo. Familia. Mate. Familia siempre.

¿Y si quiero hablar de la falta de rutina? ¿No puedo porque es domingo? El lunes es un buen día para eso. El lunes es rutina, aunque se rehuse el mismo calendario. Es rutina y punto.

SÁBADO - De vuelta a las veredas

No intento arrastrar el reloj hacia crónicas pasadas. Ni pensarlo en cambiar de tiempo. Sólo que vuelvo a sentir unos murmullos inquietos, unos ojos que buscan dedos que buscan trazos en un papel, una saliva que no quiere ser voz sino que lucha en silencio transformándose en tinta.

No intento volver mi mirada hacia inspiraciones pasadas. Ni queriendo lo lograría, porque la felicidad que me inunda es completa. Sólo que escucho músculos en mis venas que ya no saben de manos que tironear.

Ya sin trayectos envueltos en los rituales extensos de viajes hacia aquellas lejanas ciudades universitarias, -que de tan lejos parecen tantas- me invito constantemente a no frenar los impulsos narrativos que en éstos, en mis vuelos actuales, no dejan de acosar mi mente una y otra vez.

No intento comprometerme con aquellas crónicas diarias; mucho menos intento atosigarte con mis relatos, pero este nuevo espacio, psíquico y virtual, es impulsado por aquello que una vez nos tuvo pendientes a diario, con ansias, con bolsas de historias, con toneladas de situaciones banales que nos llenaban el alma, los ojos y el corazón.

Por eso te invito, a vos, como lectora primera, como lectora modelo de este nuevo capítulo de ratos que se viven en cualquier vida. De letras desparramadas que a veces ni quieren construir sentido.

Seguiran como escenario infinidad de palmeras, de delirios, de niños perdidos y de metáforas enredadas, y estas líneas, tan sencillas, tan vulgares, no pretenden otra cosa que llevarte de paseo una vez más a mi vida paralela, que quién sabe en qué momento se acercó tanto al mundo real que a veces dificilmente las distingo.

Te invito, entonces, a que pases y te sientes otra vez junto a mis letras, con los párpados en las manos y la mirada inquieta por lo que todavía no encuentra para leer.