Otra cosa

Descubrí algo más: no me gusta tener que pasar por el proceso de la computadora para "materializar una idea". Todo a mano, todo maqueta, todo dibujo y esquema... entonces, al no poder llevar eso a cabo (a mano) cae la frustración.

Diálogo entre nosotras

-Necesito que te calmes
-No puedo, quiero romper todo
-Ya se, ya te veo, por eso, necesito que bajes
-No, no, no puedo, no entendes, tengo ira, tengo bronca, tengo una furia incontenible, quiero romper todo, quiero partir el monitor en mil pedazos, quiero patear todo, quiero llorar, quiero gritar...
-¿Ya está? ¿Terminaste?
-¿No entendes que no lo puedo manejar? ¿No entendes que son ataques que no tienen un lado coherente y que no los puedo frenar pensando?
-Entonces no pienses más, perdes demasiado tiempo pensando y nunca haces una mierda al final
-Gracias...
-¿Qué? ¿No es eso acaso lo que tanto te molesta, de lo que tan consciente sos? ¿No te llenas la boca y la mente pensando en eso? ¿No es tu supuesta "vagancia" el punto de furia más grande?
-No es supuesta, es real. No hago nada, tengo todo el tiempo del mundo para dedicarle a la facultad, ni siquiera tengo que cumplir con un laburo, tengo las capacidades, tengo la guita, y así estoy desperdiciando el tiempo, toda la vida desperdicie el tiempo académico poniendo excusas
-No entiendo, si tenes todo tan claro ¿por qué carajo no te pones a hacer las cosas bien? ¿Para qué mierda te quejas siempre de lo mismo si al final nunca sos capaz de modificar las cosas que te joden de vos misma, que tan distinguidas parece que las tenes?
-No es tan sencillo...
-¿No es tan sencillo? ¿Qué te falta? ¿Eh? La puta madre, te juro que te cagaría a trompadas si pudiera, no te entiendo, no entiendo qué mierda queres, no entiendo qué queres lograr, ¿qué buscas? ¿Sabes lo que buscas? ¿Sabes qué tenes ganas de hacer? ¿Sabes y sos tan pajera que no sos capaz de esforzarte o es que en realidad no sabes y te escondes en cincuenta mil carreras y oficios diferentes para no ponerte a laburar como una persona normal y listo? Explicame porque no te entiendo... sinceramente ni ganas de ayudarte me generas, porque creo que vos no te queres ayudar, te enfermas la cabeza al pedo, te la ensucias con problemas de aburrida que estás, porque tenes demasiado tiempo para rascarte las pelotas y no ponerte a laburar por tu futuro, por tus deseos, por tu vocación
-¿Vocación? ¿Cuál es mi vocación, a ver? ¿Ser diseñadora gráfica? Ah, no.. ¿cine? Noo no... ¿ser fotógrafa? Ah no no... ¿ser diseñadora industrial? Ah no no...
-Supuestamente alguna vez resumiste tu vocación en "materializar tus ideas" ¿para qué mierrrrrda buscas carreras donde materializar tus ideas, si a la hora de exponerlas decis justamente "no las puedo materializar, no las puedo bajar, no se dibujar, no se pintar, no se blablablablabla" pedazo de pelotuda ¿por qué no te enfrentas a la realidad? ¿Por qué no reconoces que acá no es falta de creatividad, no es falta de tiempo, no es falta de herramientas, es que sos una vaga del orto que en cuanto tenes que esforzarte un poquito ya queres largar todo a la mierda?
-No es así, me cuesta expresarme en esta carrera porque todo pasa por graficar lo que tenes en la cabeza y no se dibujar entonces para mi es una trab-
-¿Ah si? ¿Y como no sabes dibujar, no pudiste estudiar para el parcial de Tecno, no? ¿Y como no sabes dibujar, no vas a las clases de matemática, no? Claro... imaginate... cuando el docente te pida que hagas un oso panda explicando el binomio cuadrado perfecto no te va a salir... entiendo... ¿te das cuenta que no tenes argumentos para esto? ¿Te das cuenta que estás en un pozo imaginario? ¿Por qué no pones lo huevos sobre la mesa y encaras las cosas como son en realidad? Se te ocurrieron treinta cosas para este botiquín del orto, y por pensar, pennnnnsar ni siquiera dibujar y que no te salga, pennnnsarrrr que no podias dibujar ninguno te atrasaste tanto que ni se si vas a llegar a la entrega... te pones a dibujar a las dos de la mañana el día antes de la clase, cuando ya estás hasta las pelotas y claro! Más bien que a esa altura ya vas a estar de mal humor!
-Reconozcamos que no se dibujar y que me lleva el triple de tiempo poder sacar un dibujo decente, así que...
-¿Así que qué???? ¿ASI QUE, QUE??? ¡Tomate el triple de tiempo entonces!!!! ¿Para qué mierrrrda dejas todo para último momento??? Tenes una vida hermosa, loco, tenes un espacio lleno de vida, tenes una familia que te ama, tenes a tu lado la mejor compañía que podrías haber encontrado en el mundo entero... Le das consejos a medio mundo diciendo que se relaje, que con la cabeza trabada no se puede laburar, que las cosas son más sencillas de lo que parecen y te pones a llorar como una forra porque no te sale un pescadito de mierda??? Sabes qué... andate a la reputísima madre que te parió.

Eterna eternidad

A veces me preocupa mi facilidad para lo inconcluso...

> Año 2000 - Curso anual de diseño gráfico por computadora. [Lomas de Zamora]
Promedio final: 10
Examen final optativo (más calificado, pago, más presión), nunca lo rendí.
Justificación: Si si, lo quiero rendir, pero me quiero preparar bien, con tiempo asi lo doy mejor.

> Año 2004 - Taller de fotografía Profesional. [Lomas de Zamora]
Asistencia durante meses.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: el profesor era muy charlatán y no daba nada nuevo.

> Año 2005 - Taller de fotografía experimental. [Caballito]
Asistencia a un par de clases, cálidas pero raras.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: la gente iba no sabía muy bien a qué, no me sentía cómoda con esas dos profesoras mujeres.

> Año 2007 - Diseño Gráfico. [FADU]
Asistencia durante cuatro años.
La abandono con decisión.
Justificación: no me quiero dedicar a esto, quiero empezar la carrera de fotógrafo.

> Año 2008 - Carrera de Realizador fotográfico. [Avellaneda]
Asistencia hasta un mes antes de terminar el primer año.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: estaba todo muy desorganizado, no estabamos aprendiendo demasiado, prefiero un curso más específico.

> Año 2009 - Taller de fotografía Publicitaria. [San Telmo]
Asistencia a dos meses de clases.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: era caro, no me daba la plata ya, el profesor era un groso pero muy engreído y pedante.

> Año 2009 - Taller de Visión y composición con Augusto Zanella. [FADU]
Asistencia a menos de dos meses de clases.
Lo abandono repentinamente.
Justificación: se iba muy por las ramas, no me llegaba.

> Año 2010 - Diseño Gráfico. [FADU]
Retomo y completo la mitad de la carrera, aprobando 11 de las 19 materias.
Lo abandono repentinamente nuevamente con decisión.
Justificación: no me quiero dedicar a esto, necesito algo más tangible y menos conceptual. Quiero materializar mis ideas. Voy a empezar Diseño Industrial.


Y así podría seguir... poniendo cosas que tengo abandonadas, cosas a las que me propuse meterle energía y están llenas de polvo en algún cajón...

Esa manía de necesitar los puntos suspensivos después de cada frase, ¿no es acaso una clara evidencia de que hasta mis propias palabras quedan inconclusas...?

No se, realmente, a veces me preocupa mi facilidad para lo inconcluso y tengo miedo de que la mediocridad me trague con su garganta gigante y nunca sentir la satisfacción de completar algo.

En algún momento pensaba que no completaba las cosas porque estaba buscando constantemente y si lo dejaba inconcluso era porque no estaba dando en el clavo, y antes de seguir perdiendo el tiempo, daba comienzo a otra actividad la cual creía más adecuada, hasta que me daba cuenta que no, y así sucesivamente.

De todos modos, muchas son las veces que pienso en que mi cabeza busca justificaciones todo el tiempo, pone excusas para escapar no se bien a qué. ¿Para escapar porque si termino con algo, eso implicaría un cambio de etapa?

No se, realmente, a veces me preocupa mi facilidad para lo inconcluso... y de trabajo, ni hablemos.

::: Hola inconstancia

¿Eh? ¿Yo? ¿Alguien habló de inconstante? Ah... no, está bien, me pareció escuchar algo...

::: Jerarquías

No existen. No puedo organizar mi vida, mis días en base a qué es más importante, a qué dedico menos tiempo, cual dejo para después y si llego llego...

No puede ser que no logre ordenar los elementos que componen mi día, mi semana, arranco con una cosa y ZAS! El resto deja de existir, y hasta que no termino con esa cosa, chau, no me busquen, no estoy para nadie...

No, viejo, no es así, me preocupa a veces... y creo que con el paso del tiempo se va intensificando... m preocupa cuando dentro de un mes vuelva a las pistas de la FADU, y tenga que dedicarle tiempo al taller de marcos -porque si no le dedico, no le meto, no lo muevo, no va a arrancar nunca- y tenga trabajo por hacer a diario, obviamente, esperemos... y también una casa que requiere al menos un mínimo tiempo de "mantenimiento" (una casa que viene con una gata, pero bueno)

Soy irresponsable, si señor. No me puedo comprometer con las cosas, así que soy irresponsable y odio ser irresponsable...

Necesito con urgencia modificar mi cerebro porque voy a arrancar con las broncas a mí misma otra vez, y realmente no tengo ganas de pasar por eso.

Listo, necesitaba decirlo, tengo que ponerme en campaña contra la fucking irresponsabilidad.

Chau, me enojé.

::: -

Muchas veces pienso en la impotencia y la injusticia de ese tipo de cosas. Desde que a Billi se la llevó ese cáncer hijo de puta sin dejarla cumplir más de 30 años no puedo encontrar otra palabra que no sea injusticia. No es justo, viejo, no es justo... ¿por qué? ¿Por qué tuvo que remar tanto en su vida y terminarla tan como la mierda? No es justo...

Hace unos días me enteré que a una amiga se le murió el padre, así de la nada, de un día para otro... ¿un mail? ¿Qué le decis? Una mierda... obvio, ni vamos a mencioar las pérdidas cuando son tan chiquitos que apenas conocen el mundo... y son estos sucesos los que me hacen estar unos cuantos días pensando en mierda, porque no es otra cosa que apestarte la cabeza al pedo, pensar en que ojalá no le pase nada a ninguno de tus amores... (pareja, familia, sobrinos, todos...) ¿y por qué? ¿Por qué mierda tengo que perder el tiempo pensando en eso? Pero no lo puedo evitar... creo que debe ser por el reflejo instintivo de ponerse inmediatamente en el lugar del otro. Quizás unos se para ahí para saber qué decirle, qué te serviría que te digan si estás en ese lugar... nada, nada serviría. La muerte es una puta mierda.

Tantas cosas me quedaron por hablar con Billi... tantos mates... tanta vida le quedaba a ella, tanta energía.

Y cada vez que veo a mis viejos pienso que están viejos... y qué miedo cuando llegue ese momento, dentro de muchos años, como si la vejez fuera EL factor, como si uno se pudiera quedar tranquilo de que hasta no cumplir determinada cantidad de años no empiezan los riesgos... mierda, la muerte injusta es una mierda.

Trasladandolo a la ficción, el otro día en una serie, en una pareja de mujeres una perdía el embarazo... ¿cómo haces después de eso para no tener miedo? Si, está bien, mi mamá perdió un bebé antes de tenerme a mí y nunca me enteré que le haya afectado tan profundamente... ¿de verdad no cala tan hondo? Con todas las espectativas que uno pone, con todo el amor que empieza a crecer, que se multiplica, los proyectos, los deseos de que salga ya... ¿cómo haces para guardar todo eso para el próximo?

Mierda, es todo una mierda lo que ronda a la muerte, ¿y sabes por qué es tan mierda? Porque uno está absolutamente ajeno de su dominio, porque jamás la podes controlar, manejar, detener... así que no quiero escribir más de este tema.

La muerte es una mierda y no hay que perder tiempo especulando, no hay que pensar en ella. No hay que pensar y ya.

::: Vacío, pero fresco...

Creo que no hay heladera más triste que aquella que no puede guardar ni una cucharada de Casancrem. Huevos, calditos saborizado y agua... ¿eso es todo? Sí, es todo. ¿Ni una tacita de leche? Ni media. ¿Ni un tomate agusanado? Ni podrido. ¿Ni media feta de queso seco? Sólo las rejillas que sostienen la nada misma. Sostendrán aire fresco.

Último recurso: dos tostadas con un pan de pancho vencido. Tristísimo.

Ojo, a Duma le encantaría hacerse una siesta ahí dentro... no es mala idea para esta noche...

::: Pedacito pendiente de mapa: bis

Una canción me llevó al Norte, y empezó mi mente melancólica a recorrer esos cerros, a oler esos colores, a sentir el adobe de las casitas en las manos, a pisar esa tierra humilde con los pies...

Sí, obvio que me gustaría volver, siempre hay ganas de volver al Norte, fuera de fechas caóticas, por supuesto.

Y sí, ahora tengo una compañía con la cual me encantaría combinar los paisajes norteños que tanto llenaron mi corazón en épocas difíciles para respirar sentimientos.

Se que fue una etapa, se que mis recuerdos hoy pueden estar totalmente alterados, se que pasaron años de aquellas visitas y todo puede estar alterado, se que ya no podría tener una noche de empanadas con Vilca... pero se que siempre hay ganas de volver al Norte.

::: Quilombo

Cuando la inconstancia se mezcla con la desorganización, el bardo es completo.

No me gusta colgarme, no me gusta no cumplir, no me gusta quedarme dormida. Ya lo dije. Ya me lo dije. No me gusta. Ayer las ocho horas del taller sumaron muchos puntos. Hoy la dormida y la no práctica de modelado, los restaron todos.

Game over.

Insert coin and start again.

::: Vendo gata

MODELO 2010
Pelaje impecable.
Agilidad de chita.
3.215.201 revoluciones por segundo
Ya castrada - sin sorpresas!
Vacunas.

Garantía hasta que termines de bajar el ascensor
(una vez afuera, no hay reclamos)

Llevate un Potus masticado de regalo.

::: Panza de algún futuro

A pesar de las ganas de matarla cuando no me deja dormir, me suelen agarrar muchos ataques de amor y de querer comerla a besos... y pienso... ¿tanto se puede encariñar uno con una mascota? Es una cosa peluda, que no entiende demasiado, que sólo come y duerme, que llora o hace quilombo y nada más... sacando la parte de "peluda" las manifestaciones son prácticamente las mismas que tiene un bebé, sobre todo antes de empezar a hablar, durante todo ese período en el cual dependen al 100% de la madre (o de quien cuide de el).

Entonces pienso... si un bebé felino despierta tanto amor y ternura ¿tener un hijo despertará un amor inconmensurable, no? Esa cosa de no parar de mirarlo y derretirte por dentro, y mirarle todos esos pedacitos de persona tan chiquitos, y los deditos y la nariz y los ojos y mirarlo a los ojos y querer saber qué pensará...

Mierda... creo que cuando tenga un hijo no voy a poder sacarle los ojos de encima...

::: Ira electrónica

Me saca completamente de quicio un aparato electrónico cuando no funciona como corresponde. Me transforma. Hoy en día convivo con dos de estos especímenes: mi teléfono celular y mi reproductor de DVD.

Anoche creí que lo iba a partir al medio cual leñador que usa su muslo para cortar en dos los bastones de troncos y maderas. Creo que no hice más ruido porque tuve compasión de los vecinos, eran las dos de la madrugada, entonces me contuve... ay pero qué ganas de hacerlo mierrrrrrrrda!!!!! Me acuerdo y me enfuresco... fffffffffffffff...

No te cruces por mi camino DVD, ¿oiste? Porque te hago crema.

::: Pienso

- ¿Qué tenés ganas de escribir hoy?
- No se, hoy pensé muchas cosas, pavadas...
- ¿Cómo qué?
- Pensé que... a ver... dejame acordarme...
- Espero...
- Pensé que hoy hace tres años que un tipo vino a mi casa a entregarme la cámara de fotos
- Si esa cámara hablara...
- Seem... pensé también que me gustaría jugar al tenis, retomar con un profe, tener "ese" día de la semana que esperas para hacer algo ocupado por ejemplo con una clase de tenis
- ¿Y por qué no empezas?
- Porque soy una vaga de mierda, porque me da vergüenza quizas arrancar a esta edad (como tantas cosas... no se por qué tengo tanto complejo con eso de que "Ay, ¿vas a empezar ahora? ¿Para qué? Hubieras empezado cuando eras más chica..." esas deben ser pelotudeces de mis viejos que me quedaron en algún rincón...
- Seguro, como el autoestima nulo que tenes...
- ... bueno, y además porque hoy en día debe ser caro y no tengo plata, me está agarrando nuevamente el bajón del laburo, de que soy un desastre para mantener una estabilidad laboral, de que soy una pretenciosa, de qu-
- Pará, estabamos con el tenis
- Ok, bueno eso, por todas esas cosas... y porque probablemente no me de el tiempo cuando arranque con la facu
- ¿Por qué te pones tantas limitaciones con el tema de la facu? Todo lo que pensas para este año lo condicionas con ese versito "Es que la facu no me va a dejar tiempo..." ¿Vos vas a manejar a la facu o la facu te va a manejar a vos? Porque si crees que la facu te va a manejar, ya te digo que vas a arrancar mal...
- No, bueno, pero es cierto, me va a comer mucho tiempo
- Depende de vos
- ¿Qué cosa?
- Eso, el tiempo que te coma
- Pero quiero que me vaya bien, y eso necesita responsabilidad y dedicación
- Que te insuma menos tiempo no implica que seas irresponsable o poco dedicada, si te anotas salvajemente en ocho materias es obvio que no vas a poder cumplir, bah.. no vas a poder vivir
- No me voy a anotar en ocho materias, dije que quiero que me vaya bien, que quiero sacarle el jugo, quiero rendir bien
- Bueno, ¿entonces quién te corre? ¿Tenes un súper puesto en algún trabajo esperando a que tengas el título de Diseñadora Industrial? ¿Si no te recibis lo más rápido posible tu novia te abandona? ¿Si no metes seis materias por año te echan de tu casa?
- No, bueno, pero..
- Vos lo dijiste. Queres que te vaya bien, queres rendir, aprender, disfrutar. No mates el resto de las cosas que te rodea, porque bien sabes que si te metes de lleno con una cosa vas a abandonar tantas otras que te llenan y te completan. Ojo con eso. No descuides lo que necesitas para tu cotidianeidad
- Bua, tampoco es que "ne-ce-si-to" el tenis para mi cotidianeidad
- No importa si es el tenis, si es el taller de marcos (que ya dijiste en otra oportunidad que la facu no te va a dar tiempo para seguir formandote en el taller de Gabriel que tanto te gusta), si es ir al cine una vez por mes o si es comerte una torta frita con mate cada vez que llueve, lo que importa es que pongas una cuota de cada cosa para que haga tu día completo. Hoy puede ser una clase de tenis, puede que dentro de un mes te canses y sea dibujar todas las tardes, puede que después te aburras y sea tocar la guitarra los jueves a la noche... ¿importa? ¿Esa inconstancia es la que te molesta tanto? ¿Qué tiene de malo variar en los gustos, en los hobbies, en los momentos de ocio?
- Claro, ojalá fuera tan fácil...
- ¿Dije que era fácil? Si fuera tan fácil habría mucha más felicidad en la gente. Sólo digo que no descuides lo necesario para tu vida.
- Si, bueno...
- No me digas que sí como a los locos...
- Bueeeeeeeeeeno, paraaaaaaaaa, como si fueras tan normal por mantener una conversación con vos misma en donde hay tantas contradicciones!
- Callate, no te quiero escuchar más... abrite una birra queres. Me cansas.

::: Creo que sí

Me gustaría una casita tipo antigua con mi taller de marcos incorporado. Me gustaría mi tallercito con ventanales de madera. Me gustaría que mis ventanales dejen entrar el mejor sol de la mañana y el del atardecer. Me gustaría que ese sol refleje los brillitos en la bombilla de mi mate. Me gustaría que mis mates sean cebados por la más linda de las compañías. Me gustaría esa compañía en mi tallercito. Me gustaría tener un tallercito en casa. Me gustaría tener una casita.

::: Constantemente inconstante

No, no da, no es así. ¿Por qué nunca llego a cumplir mínimamente las cosas que me planteo, que me propongo?
Mis ex compañeros de foto tienen un blog que se llama Proyecto 365, que consiste en postear todos los días una foto. No importa de qué, una imagen que saques cada día. Me hubiera encantado sumarme -ok, no hablo en pasado, nunca es tarde para todo lo que creo que es tarde- me encantaría sumarme, pero se que a los cuatro días no voy a postear la foto del día, y no me banco decepcionarme otra vez más. A ver, la palabra decepción suena fuerte con una pavada como esta, pero es la realidad, a veces pienso que si en pequeñeces no puedo mantener mi constancia, cómo voy a mantenerla en grandes cosas que requieran más esfuerzo! (y ahí me da miedo empezar nuevamente la facultad...)
Por lo tanto, se acabó. Voy a empezar a hacer lo que me proponga, voy a empezar a organizar mejor mis tiempos, voy a empezar a ser más responsable conmigo misma, voy a empeazar a activar mi cuerpo y mente porque tengo miedo de caer muy bajo y dejarme estar con mil cosas.
Y no, no voy a decir como todo el mundo "el lunes empiezo la dieta..." no. "Bueno cuando empiece febrero no voy a dejar de postear ni un dia..." NO. Me gusta escribir, me gusta reflexionar, me gusta delirar, me gusta tirar dos renglones. Una vez que arranco, me doy cuenta que me gusta. Entonces no es un castigo, es una especie de "autoayuda" para mi alma tan vaga.
Empieza hoy.
El cambio empezó hoy.

::: Si, el tiempo pasa y todos crecemos

Domingo, nueve de la mañana suena el teléfono. Garbarino. En una hora le llevamos el lavarropas. Bueno, gracias por dejarme dormir, hasta luego.

-Hola, buen día...
-Hola... ¿te lo dejo por acá?
-Si ponelo ahí, al lado de la heladera
-Eh... ¿vos sos de Banfield, no? Amiga de Vale, de Yohe...
-Ahhh si! Vos ibas al secundiario en la Media 6
-Claaaaro...

El fletero tenía cara de hombre de 30 años. Hombre, maduro, crecido. Mi último recuerdo del fletero, cuando no era fletero, era la cara de un adolescente de 15 años. Shock.

Mierda que sí, que el tiempo pasa.

Y después de las reflexiones respecto del fletero, me puse a pensar y me dió intriga... ¿cómo estarán mis ex-compañeros de "crecidos"? Esos que conocí a los tres años y con los que crecimos durante quince años pasando por jardines, escuelas y secundarios...? Ya se, qué me importa cómo estan ¿no? Pero me dió intriga porque hace diez años no le veo la cara a ninguno... y el tiempo pasa, y todos crecimos.

Y ahora tengo intriga.