::: Jerarquías

No existen. No puedo organizar mi vida, mis días en base a qué es más importante, a qué dedico menos tiempo, cual dejo para después y si llego llego...

No puede ser que no logre ordenar los elementos que componen mi día, mi semana, arranco con una cosa y ZAS! El resto deja de existir, y hasta que no termino con esa cosa, chau, no me busquen, no estoy para nadie...

No, viejo, no es así, me preocupa a veces... y creo que con el paso del tiempo se va intensificando... m preocupa cuando dentro de un mes vuelva a las pistas de la FADU, y tenga que dedicarle tiempo al taller de marcos -porque si no le dedico, no le meto, no lo muevo, no va a arrancar nunca- y tenga trabajo por hacer a diario, obviamente, esperemos... y también una casa que requiere al menos un mínimo tiempo de "mantenimiento" (una casa que viene con una gata, pero bueno)

Soy irresponsable, si señor. No me puedo comprometer con las cosas, así que soy irresponsable y odio ser irresponsable...

Necesito con urgencia modificar mi cerebro porque voy a arrancar con las broncas a mí misma otra vez, y realmente no tengo ganas de pasar por eso.

Listo, necesitaba decirlo, tengo que ponerme en campaña contra la fucking irresponsabilidad.

Chau, me enojé.

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Muchas veces pienso en la impotencia y la injusticia de ese tipo de cosas. Desde que a Billi se la llevó ese cáncer hijo de puta sin dejarla cumplir más de 30 años no puedo encontrar otra palabra que no sea injusticia. No es justo, viejo, no es justo... ¿por qué? ¿Por qué tuvo que remar tanto en su vida y terminarla tan como la mierda? No es justo...

Hace unos días me enteré que a una amiga se le murió el padre, así de la nada, de un día para otro... ¿un mail? ¿Qué le decis? Una mierda... obvio, ni vamos a mencioar las pérdidas cuando son tan chiquitos que apenas conocen el mundo... y son estos sucesos los que me hacen estar unos cuantos días pensando en mierda, porque no es otra cosa que apestarte la cabeza al pedo, pensar en que ojalá no le pase nada a ninguno de tus amores... (pareja, familia, sobrinos, todos...) ¿y por qué? ¿Por qué mierda tengo que perder el tiempo pensando en eso? Pero no lo puedo evitar... creo que debe ser por el reflejo instintivo de ponerse inmediatamente en el lugar del otro. Quizás unos se para ahí para saber qué decirle, qué te serviría que te digan si estás en ese lugar... nada, nada serviría. La muerte es una puta mierda.

Tantas cosas me quedaron por hablar con Billi... tantos mates... tanta vida le quedaba a ella, tanta energía.

Y cada vez que veo a mis viejos pienso que están viejos... y qué miedo cuando llegue ese momento, dentro de muchos años, como si la vejez fuera EL factor, como si uno se pudiera quedar tranquilo de que hasta no cumplir determinada cantidad de años no empiezan los riesgos... mierda, la muerte injusta es una mierda.

Trasladandolo a la ficción, el otro día en una serie, en una pareja de mujeres una perdía el embarazo... ¿cómo haces después de eso para no tener miedo? Si, está bien, mi mamá perdió un bebé antes de tenerme a mí y nunca me enteré que le haya afectado tan profundamente... ¿de verdad no cala tan hondo? Con todas las espectativas que uno pone, con todo el amor que empieza a crecer, que se multiplica, los proyectos, los deseos de que salga ya... ¿cómo haces para guardar todo eso para el próximo?

Mierda, es todo una mierda lo que ronda a la muerte, ¿y sabes por qué es tan mierda? Porque uno está absolutamente ajeno de su dominio, porque jamás la podes controlar, manejar, detener... así que no quiero escribir más de este tema.

La muerte es una mierda y no hay que perder tiempo especulando, no hay que pensar en ella. No hay que pensar y ya.

::: Vacío, pero fresco...

Creo que no hay heladera más triste que aquella que no puede guardar ni una cucharada de Casancrem. Huevos, calditos saborizado y agua... ¿eso es todo? Sí, es todo. ¿Ni una tacita de leche? Ni media. ¿Ni un tomate agusanado? Ni podrido. ¿Ni media feta de queso seco? Sólo las rejillas que sostienen la nada misma. Sostendrán aire fresco.

Último recurso: dos tostadas con un pan de pancho vencido. Tristísimo.

Ojo, a Duma le encantaría hacerse una siesta ahí dentro... no es mala idea para esta noche...

::: Pedacito pendiente de mapa: bis

Una canción me llevó al Norte, y empezó mi mente melancólica a recorrer esos cerros, a oler esos colores, a sentir el adobe de las casitas en las manos, a pisar esa tierra humilde con los pies...

Sí, obvio que me gustaría volver, siempre hay ganas de volver al Norte, fuera de fechas caóticas, por supuesto.

Y sí, ahora tengo una compañía con la cual me encantaría combinar los paisajes norteños que tanto llenaron mi corazón en épocas difíciles para respirar sentimientos.

Se que fue una etapa, se que mis recuerdos hoy pueden estar totalmente alterados, se que pasaron años de aquellas visitas y todo puede estar alterado, se que ya no podría tener una noche de empanadas con Vilca... pero se que siempre hay ganas de volver al Norte.

::: Quilombo

Cuando la inconstancia se mezcla con la desorganización, el bardo es completo.

No me gusta colgarme, no me gusta no cumplir, no me gusta quedarme dormida. Ya lo dije. Ya me lo dije. No me gusta. Ayer las ocho horas del taller sumaron muchos puntos. Hoy la dormida y la no práctica de modelado, los restaron todos.

Game over.

Insert coin and start again.

::: Vendo gata

MODELO 2010
Pelaje impecable.
Agilidad de chita.
3.215.201 revoluciones por segundo
Ya castrada - sin sorpresas!
Vacunas.

Garantía hasta que termines de bajar el ascensor
(una vez afuera, no hay reclamos)

Llevate un Potus masticado de regalo.